aeshka11

Мы все, так или иначе, склонны себя жалеть. Даже не так - мы все склонны вести себя в жизни так, чтобы нам кто-то что-то обязательно был должен. У каждой нашей реакции, каждого нашего поступка есть целая череда человеко - эгоистичных целей, которые нам стыдно открыть даже для самих себя.

«Ты не мог бы встретить меня с работы? Нет? Ок» - спокойно реагирует девушка на разговор с молодым человеком. Она говорит, что не хочет нарушать его спокойствие, отвлекать его от дел, в конце - концов, заботится о нем. А на самом деле она Уже обижена. Она уже продуцирует мысли типа «Ну и ладно, буду идти по темноте и холоду одна. И не надо меня встречать. Сама доберусь и просить тебя не буду!» И потому, пока доходит домой, она уже вполне зла. В результате получаем анекдот: ночью встал в туалет, возвращаюсь в скандал.

Внутренняя неудовлетворенность от нереализованного желания либо выходит наружу сразу, либо множится внутри какое-то время, чтобы в итоге выплеснуться на партнера горой обвинений и жалоб. И это правильно, черт побери, ведь гораздо проще сразу себя загнать в угол и исполнять роль жертвы, чем конструктивно строить отношения. Согласитесь, очень выгодно строить из себя вселенское прощение и понимание, и подавать все это под соусом доброты и заботы. А на самом деле, ждать, что он когда-нибудь все это оценит и вернет сторицей. А он не возвращает - ему и невдомек что вы от него чего-то ждете. Тогда самое то – собрать вещи и уйти, или просто расстаться. Причем, будьте уверены, второй человек искренне не поймет, что происходит и почему. И тем более не увидит причин для обвинений, направленных в его адрес. В итоге нарисуется обычная, ничем не новая и не примечательная, картина: взаимные обиды, непонимание, оскорбления и ярлыки типа «Я тебе все, а ты мне - ничего!».

Корень зла здесь, на мой взгляд, кроется в нашей собственной лени и страхе. Нам лень отстаивать свою территорию, лень строить отношения, иногда лень их разрушать, даже если объективно надо. Нам страшно показаться уязвимыми, обычными, нуждающимися в заботе и тепле. Вот и прячемся в ракушках. Торжественно именуем их «доброта» и «лояльность», а на деле – равнодушие полное и гора комплексов.

В большинстве своем, люди совершенно не умеют любить безусловно. И, что странно, учиться совсем не хотят. Нам гораздо важнее владеть или зависеть, контролировать или подчинятся, ставить состояние счастья в зависимость от одного единственного человека.

Ау, люди!!! Счастье – это просто состояние ума. Оно зависит только и только от вас. Отвечайте сами за себя. Станьте целостными. Не обвиняйте - мы получаем только то, что сами продуцируем. Не нравится – уходи. Нравится – останься. Нравится, но не можешь – изменись сама и он изменится тоже. Главное - перестань себя жалеть! (Таня, Женька, Яна – это я вам). Владейте своей жизнью сами! Только тогда все получится именно так, как хочется вам.

Я совершенно не боюсь физической боли. Хотя нет, не так. Мне не хотелось бы ее переносить, но я умею управлять ею. Я умею даже получать от нее удовлетворение. Особенно, если в этот же момент есть боль душевная, эмоциональная, разрывающая на части мозг. Я умею договариваться с нею. Я прошу её занять меня всю, да так, чтобы без остатка, чтобы забыть о чувствах, чтобы стать железной, чтобы плавится только от боли в теле, а не в душе. Тогда я прошу остаться её подольше, чтобы наверняка. И она остается. А сегодня не пришла.
Обычно у меня болит сердце, когда так. А сегодня почти не стучало.

Хонда аккорд белая или тойота камри черная. Вот мой выбор.
Решено - после ремонта свою машину продаю и покупаю новую. Видно эта мне не пошла.
Деньги? Не знаю. Придут.

Подстриглась. Теперь я снова я своем репертуаре - как домой вернулась :)

Пятница вечер и ночь, суббота утро и день - супер. Спокойно, комфортно, хорошо и телом, и душой. Моё? Пожалуй. Но наверняка на какое-то время. Мы же знаем - отношения не бывают вечными.

Хочу на Новый Год с ним. В марте - в Доминикану. А в мае - в Испанию.
А еще, чтобы мне наконец-то выплатили зарплату на работе, потому как два месяца уже задерживают. А она у меня, как известно, первая...

Разбила машину в хлам. Хорошо, что жива осталась.
Вот и "здрасте" счастье... Аут.

Ничего так не повышает настроение, как поллитровая бутылка Абсолюта, привезенная бывшим мужем, а выпитая с подругой на двоих...

Очень интересной получилась прошлая неделя. Даже не знаю как объяснить столь одновременное вторжение моего прошлого в настоящее. Всю неделю в Киев приезжали когда-то очень близкие мне мужчины. Кто-то в командировку, кто-то проездом, в общем кто как. Я встретилась со всеми.

С каждым из них связана какая-то часть моей жизни. Каждому в разное время была отдана часть меня. Всегда только часть. Я никогда и никому не принадлежала полностью. Но и никогда не требовала вернуть себя. А на прошлой неделе забрала. У всех и сразу.

Я как-то не отпускала вас, мальчики. Считала. что без меня вам совсем никак. Мне казалось, что со мной вам теплее и мягче. Вот и жила так долго - и сама не целая, и вам не полностью. А ведь мы уже давно всё прожили, все пережили и оставили в прошлом. А когда встретились, оказалось что вы еще живы ко мне, а я уже нет...

Я очень люблю вас, родные мои. И отпускаю. Забираю себя в свое единоличное владение, а вас оставляю вам. Я не хочу половинками, мне нужно целыми. Потому что неправильно, когда полтора, нужно, чтобы два.

Я не писала сюда тысячу лет. Все просто - не хотелось, не моглось, не было времени. Все просто - было счастливо и было много. Все до предела прозрачно – счастливо и сейчас.
У меня новая работа. И вчера я, наконец-то, вдохнула полной грудью и не боялась выдохнуть на всю. И я дышала.
А до этого я четыре недели без остановки бежала. На одном дыхании. На одном часе сна. На одном взмахе ресниц, потому что боялась закрыть глаза и что-то упустить. Теперь все успокаивается. Шторм потихоньку стихает и вот-вот установится штиль. Работа структурируется, выстраивается система, коллектив привыкает к моему управлению. Я привыкаю к ним. Мне легко - безработица оставила свой след, и я стала мягче. И теперь у меня все по–другому. И я обязательно расскажу как. Потому что есть что. Потому что точно есть зачем. Обязательно расскажу. Когда высплюсь…

Все это напоминает мне бег по кругу, где и сложностей в форме углов не существует, но и горок, по которым можно не бежать, а скатываться - нет.  Я устала. Я начала курить. Я не ставлю этому новшеству никаких знаков, но ощущение, что это странно - не покидает.

Я вчера снова узнала о тебе. Это, как и все, что происходит в моей жизни, не имеет знака "минус", но и знака "плюс" я поставить не могу. Мне не больно - совершенно безразлично. Непонятно - вот и всё. Ты так много усилий потратил на то, чтобы меня перевоститать, что уже перевоспитался сам. Ты потерял свою Личность, хотя что это я, может наобот - приобрел.

Сегодня я, впервые за многие месяцы, ощутила себя на пределе - пределе разума и сумасшествия, любви и ненависти, веры и неверия в себя и всех, кто вокруг. Сегодня в очередной раз я четко осознала, что меня использовали. Плохо? Скорее хорошо. Оттого и мысли, что хожу по кругу.

Я уже неделю пью по вечерам собственноручно приготовленный ликер. И не то, что я получаю от этого какое-то удовольствие, просто после работы желание курить и запить превалирует. И не оттого, что трудно или много работы, просто никакого удовольствия днем. Вот и думаю чем скоротать вечер.

Все, что происходит в моей жизни сейчас напоминает мне бег по кругу - я уже была здесь, и хотелось бы уже по спирали. Но видно сама слаба, или спираль свою пока не нашла.

Я как-то писала о том, что у меня нынче несколько ЖЖ. Вот выкладываю адресок одного из них.
Там довольно узкая направленность - мои размышленизмы связанные с собственной безработицей, а теперь уже работицей.

http://zarabotu-ua.livejournal.com