- Серьезно? А я даже не замечаю.
- Ну да. Тебе целый вечер то то не так, то это не то. Что не скажи - на все жесткая реакция. Какая-то ты не такая.
- А может быть я просто настоящая?..
Я просто настоящая. Ведь сколько я молчала? Сколько раз глотала твои слова и поступки? Сколько жевала твое недовольство? Смотря на это со стороны, меня вполне можно было бы принять за корову. Никаких обид. Это все работа моего воспаленного мозга - нужно быть хорошей, мудрой, всепонимающей.
А сегодня все не так. Сегодня тебе пришлось самому готовить себе ужин. Сегодня я не реагирую на рассказы о твоих успехах на работе. Сегодня ты не слышишь от меня похвал, фраз-забот, речей-признаний твоей гениальности. Сегодня твой успех - результат планомерной работы. Боль в спине - твоя собственная вина. Желание отдохнуть - в твоих руках. Я не такая? - Мне наплевать.
Вот уже 15 минут я стою под струями воды просто так. Я не хочу выходить. Я не хочу к тебе. Я не хочу тебя. Это странно. Я люблю секс. Я люблю секс с тобой. У нас не было его две недели - для меня это практически вечность. Но я не хочу к тебе выходить...
Я смотрю в окно. Идет снег. Я могу часами смотреть на падающие снежинки. Я получаю неимоверное удовольствие, смотря на них. И я совсем ничего не ощутила, будучи с тобой... Ничего не изменилось - ты все так же хорош, ты все делаешь правильно, ты все делаешь лучше, чем всегда. Просто во мне больше нет чувственности. Я больше ничего не ощущаю. Мое сердце больше не стремится к тебе. И в душе больше нет потока нежности и страсти. И мозг не пропускает электрические токи, при прикосновениях твоих. Осталась механика. Больше ничего. Ведь у меня секс происходит в голове.
Я сама расправилась с рождающимися чувствами. Я сама порвала ниточку, которая совсем слабенько нас зацепила. Я не хочу привязанности. Я боюсь ее. А потому, у нас осталось не больше месяца, чтобы все мало-мальски красиво завершить. Потому, что я не рву отношения. Я создаю правильные условия. Так что дальше дело за тобой.
К вечеру моя сердитость достигла апогея. А потому, когда я встретилась с подругой, то вылила на нее поток своего гнева. Я быстро и очень эмоционально рассказала ей о ситуации. Высказала предположения и вопросы. В процессе собственного монолога я модулировала голос, повышала его, входила в раж, осознанно доводя себя до истерии. И, в конечном итоге, ввела себя в нее - орала, плакала, била кулачками и ногами в стену, беспомощно сползла по стене и села на пол.
Каждой клеточкой своего тела ощущала, как из меня выходило "это". Каждую секунду осознавала Что происходит и Как. Полная осознанность в каждом движении и направленности мысли. Надо сказать, что за последний год это стало самым счастливым моментом моей жизни - из меня вышла усталось, боль, накопленное напряжение. И врядли дело было в конкретном человеке. Скорее в сумме накопленной отрицательной энергии.
Я выплакалась, разрядилась, расслабилась. Мне стало как-то очень легко и свободно. А еще, я стала честной. Не в том смысле, что раньше я как то очень много врала. Просто страдала комплексом хорошести: не хочешь этого слышать? - не буду. Хочешь так? - пожалуйста. Лишь бы ваша душенька была довольна, а я... а что я?
Теперь нет. Теперь - Я впереди потока. Сначала мои желания, потом всех остальных. Вчера начала. Ощущения приятные. Реакция странная...
Вот сегодня четко осознала - процесс пошел. Его воспоминания о прошлых, которые все так же продолжаются, хоть и в меньшей степени, начали меня язвительно колоть. Меня задрало, просто задрало молчать. Я доступно объяснила, что ничего не хочу знать, что ничего не хочу слышать, что инфа эта мне напрочь не нужна. И что же в ответ? Буквально через 10 минут он продолжает: "У меня такое как-то раз было, рассказывать не буду - только что выслушал, но мы остановились прямо посреди дороги и включили аварийку..."
Финиш. Это просто ФИ - НИШ!!! Не будешь рассказывать? А надо ли? Ты что, никогда не слышал о ненормальной фантазийности женщин? Разве не знаешь ты, что к тому моменту, когда женщина первый раз занимается любовью с мужчиной, в ее голове это все уже произошло. Что, иногда, нам и встречаться-то с вами не нужно, потому что там, в наших умах, наших снах и фантазиях, мы уже повстречались и разошлись. Мы мастерицы додумывать, домысливать, договаривать, творить. Вот и сейчас - мой мозг все нарисовал еще тогда, когда ты только начал говорить.
Я ненавижу это. Ненавижу переживать, волноваться, ревновать. Это все таааак меня унижает, что, по традиции, мое сознание начинает сворачиваться и пятится назад. Хватит. Трех месяцев хватит. Нужно делать доооооолгий перерыв. А потом, велкам, следующий.
Они – мужчины, которые мне близки. Совершенно разные. Во всем. Одному 26, второму – 42. Один - веселый и напористый, с кучей стремлений и желанием жить. Он умеет заботиться и позволит тебе быть слабой. Он не был испорчен отношениями, и потому остался светлым и наивным. Ты будешь ему искренне нужна, и он отдастся тебе полностью. Но только тогда, когда начнет доверять. А начнет ли… Вопрос не праздный.
Второй – цельный, стабильный, консервативный. Повидавший виды, он уже давно сложил себе цену, и цена эта довольно высока. Он знает, чего хочет и как этого достичь. Он пойдет напролом, если нужно и если ему не будет лень. Ему не нужен никто, но он не выгонит тебя, если ему с тобой будет комфортно. Ты никогда не узнаешь его до конца, потому что он не позволит – боится.
Разные. С ними разная я. Получаю равную степень удовольствия от общения с ними. Только в последнее время отчетливо вижу – у обоих урок доверия, который им нужно проходить. А мне уже так не хочется с этим работать, ну просто край. Устала я быть катализатором, ну честно. Покапайтесь в себе сами. А я, пока, покапаюсь в себе. Мне это гораздо приятней…
Знаешь, я боюсь назвать тебя не твоим именем. И это так странно для меня. Странно потому, что у меня никогда не было по два. У меня - то и один редкость, а чтобы два – почти невозможно.
Это невозможно было еще две недели назад и длилось двадцать с лишним лет. А потом, как-то быстро изменилось. Наверное, я так сама захотела. Оно и не мудрено. Я от тебя подустала. Устала от твоей глухоты и неприсутствия. Мне кажется, что если спросить у тебя мою фамилию, ты и не вспомнишь даже. Не потому, что знакомы недолго или это секрет. А потому, что тебе всё обо мне неважно. И это вполне понятно – я позволяла. Пока не подросла.
А теперь, я боюсь назвать тебя не твоим именем. Потому, что уже есть Он. Потому, что он обо мне. Потому, что он хочет со мной. Потому, что он открыт и открывает меня. И это с ним у меня было украшение елки и новогоднее настроение. С ним много времени, разговоров, шуток и смеха. С ним мне уютно и тепло. И я могу все сутки, уткнувшись ему в плечо. А он чувствует…
Теперь чувствуешь и ты. Не знаю, что именно, но что-то чувствуешь точно. Ты звонишь. Пробуешь каждый день быть рядом. Много спрашиваешь и уже слышишь. Много говоришь о нас. Что-то планируешь, к чему-то стремишься. А я… А я уже не присутствую…
А я сижу в центре куба. А вокруг меня разворачиваются такие великие события, такое количество происшествий и столько вылазит боков, что в пору быть в шоке. Но я - наблюдаю. А свалите на меня всю эту кучу еще года два назад - я бы не справилась, а спрятала бы голову в песок, как страус. А сейчас, даже не участвую, а только смотрю. И разворачиваются вокруг меня потоки, меняя направление движения, и перестариваются стены, меняя структуру основы, и все это вижу я и ощущаю кайф...
- Значит, тебе нужно было это. Значит, ты сама хотела именно этого.
- А как это?
- Это как если бы ты начала шить платье, когда тебе было 17. По задумке, платье должно было быть красивое, нарядное, приятное телу. И получилось оно именно такое. Просто пока ты его шила, тебе уже 18 исполнилось. И платье, в общем-то, миленькое и хорошее, только ты уже совсем выросла из него.
Я совсем выросла, гер Олег, из тебя и тебе подобных.
Мы и правда договорились с тобой еще на берегу - говорить другу другу правду, чтобы всегда "не в напряг", чтобы всегда в удовольствие и никаких обид. И так и было. Так было, когда ты не поддержал меня после врача. Когда не приезжал, потому что устал. Когда с друзьями на шашлыки, и пиво, и в клуб, а я дома и сплю или жду... А еще эти вечные разговоры о тебе, о твоей работе, твои воспоминания, и эта твоя глухота, когда говорю я. И твой новый год с друзьями и мамой... "Без обид?" - спросил ты. "Без".
А вчера обиделся сам. Обиделся потому, что я не захотела, чтобы ты приезжал. Ты не сказал ни слова, просто положил трубку. А ведь мы с тобой договорились - никаких обид. Но, судя по всему, это касалось только меня. Ну и ладно. "Споки ноки. Пока".
- Вам не нравилось что-то, что было вокруг?
- Скорее мне не нравилось все, что было вокруг. Это было похоже на видео ряд из фильма "5й элемент". Помните, когда Лилу просматривала кадры о жизни на Земле, о всех этих войнах, убийствах, массовых столкновениях, она обессилила и не хотела никого и ничего спасать? Примерно так же было и со мной. Все что я видела вокруг убивало меня. Я совсем не понимала как люди могут быть такими.
- А что именно не устраивало вас в поведении людей?
- Неосознанность. Они все делают вслепую, на ощупь.
( Read more... )
Когда все до мелочей обдумано и высказано вслух, писать уже и не о чем...
***
Моё слабое Я потихоньку убивает меня сильную. Я ее понимаю. Другого выхода у нее и нет. Будучи запертой в четырех бетонных стенах, без окон и дверей вот уже лет эдак 20, без права на голос и с запретом даже высунуть нос, ей не оставалось ничего другого, кроме как скосить меня из подтишка.
( Read more... )
Мне казалось, что разрыв скорлупы убъет меня. Что вылупившаяся масса бреда сведет меня с ума и разорвет на куски, порвет в клочья, не оставит от меня и следа. А оказалось, что она расстеклась по телу теплой тягучей массой. Как белок с желтком заполнила меня до краев. Ушла в ноги, руки, почки, легкие, затянула все дыры и раны. И меня наполнил покой.
Во мне теперь совсем нет страха и полностью отсутствует страдание. И хочется знать, что так будет всегда.
Час назад мы были у врача. А теперь я смотрю на него и слушаю все, что он говорит. Не просто слушаю - слышу. Мы стоим на кухне уже 15 минут. За эту целую вечность мы совсем не говорим обо мне или о нас. Мы говорим о нем. Все правильно, по-другому никогда и не было. По-другому мне никогда от него и не нужно было.
Рынок сегодня подрос и он неплохо выставился. Чувствует себя хорошо. Работа. Дом. Друзья. Сегодня предлагали партнерство. Согласен, но с условиями - имеет право - профи. Новый год не со мной. С другом и его женой, с мамой. Все будет по-семейному... - ну что ж - я не его семья.
Через полгода он поедет работать в Швейцарию. В январе хочет съездить куда-то отдохнуть. В субботу с друзьями на шашлыки. В воскресенье что-то еще... Что-то, что я слышала уже не раз.
Я смотрю на него и слушаю. Уже не слышу. Докуриваю сигарету. Меня вполне повело, ведь я не курю. Фоном голос проносится в голове. Мы стоим на кухне уже минут так 20, и все так же говорим ни о чем. Хотя, говорим ли.
Я слушаю. Уже не слышу. Уже нет фона в голове. Я хочу, чтобы он ушел. Впервые. Развернулся и ушел. Не возвращался. Не звонил. Убрался из моей жизни вон.
Я смотрю на него. Как немая картинка в кино - лицо движется и губы говорят, а звука нет. Он отвлекается, улыбается, по-моему шутит. Но это все там, на экране. А в жизни врач диагностировал опухоль позвоночника...
В четверг снова начала болеть спина. Прошло почти 10 лет с тех пор, как мне сделали операцию на позвоночнике, но я, как обычно, не слишком себя жалела и в этом - ходила, носила, поднимала. И вот последние полгода я снова начинаю переодически болеть. В пятницу на работе тело как будто пробило током, после чего мне было вообще сложно ходить. В субботу утром, с трудом поднявшись с постели, потеряла сознание, не справившись с болевым шоком после того, как что-то знакомо хрустнуло в спине. После прихода в себя, осознанно и очень ярко ощутила чувство страха. Страха, что снова будет больно, что снова не смогу ходить, что снова стану абсолютно беспомощной и зависимой.
Вчера делали МРТ. До боли знакомое жужжание машины на этот раз меня не пугало, а убаюкивало. За 20 минут обследования я успела побывать в нирване. Наверное поэтому, диагноз восприняла довольно спокойно. Как для человека, который еще утром боялся его услышать, я довольно быстро приняла его как факт. У меня три грыжи в крестцово-поясничном отделе, три в грудном и одна в шейном. Две нужно оперировать. Остальные срочно лечить.
Мне совершенно не страшно. Последние 11 месяцев все ситуации вокруг меня заворачиваются именно так, чтобы я перестала боятся быть зависимой, чтобы я наконец-то начала принимать заботу и помощь, не чувствуя себя после этого обязанной. И я очень четко осознаю это. Но все так же только примеряю, а не ношу. Наверное нужно интенсивнее срастаться, больше работать, быстрее развиваться. Буду!
Врач, видно настоящий юморист, спросил меня после обследования: "Что же вы делаете со своим позвоночником? Вы что всех садите себя на шею?" Я искренне посмеялась. Но вам скажу вот что: Если вдруг кто-то и захочет - выгоняйте. Никого, слышите, никого не садите себе на шею. Это плохо. В первую очередь для вашего позвоночника :).
Все будет "цём". Я знаю точно. Не волнуйтесь :).
- Добрая фея.
- А чего с топором?
- Да настроения чёй-то нет...
Мы все, так или иначе, склонны себя жалеть. Даже не так - мы все склонны вести себя в жизни так, чтобы нам кто-то что-то обязательно был должен. У каждой нашей реакции, каждого нашего поступка есть целая череда человеко - эгоистичных целей, которые нам стыдно открыть даже для самих себя.
«Ты не мог бы встретить меня с работы? Нет? Ок» - спокойно реагирует девушка на разговор с молодым человеком. Она говорит, что не хочет нарушать его спокойствие, отвлекать его от дел, в конце - концов, заботится о нем. А на самом деле она Уже обижена. Она уже продуцирует мысли типа «Ну и ладно, буду идти по темноте и холоду одна. И не надо меня встречать. Сама доберусь и просить тебя не буду!» И потому, пока доходит домой, она уже вполне зла. В результате получаем анекдот: ночью встал в туалет, возвращаюсь в скандал.
Внутренняя неудовлетворенность от нереализованного желания либо выходит наружу сразу, либо множится внутри какое-то время, чтобы в итоге выплеснуться на партнера горой обвинений и жалоб. И это правильно, черт побери, ведь гораздо проще сразу себя загнать в угол и исполнять роль жертвы, чем конструктивно строить отношения. Согласитесь, очень выгодно строить из себя вселенское прощение и понимание, и подавать все это под соусом доброты и заботы. А на самом деле, ждать, что он когда-нибудь все это оценит и вернет сторицей. А он не возвращает - ему и невдомек что вы от него чего-то ждете. Тогда самое то – собрать вещи и уйти, или просто расстаться. Причем, будьте уверены, второй человек искренне не поймет, что происходит и почему. И тем более не увидит причин для обвинений, направленных в его адрес. В итоге нарисуется обычная, ничем не новая и не примечательная, картина: взаимные обиды, непонимание, оскорбления и ярлыки типа «Я тебе все, а ты мне - ничего!».
Корень зла здесь, на мой взгляд, кроется в нашей собственной лени и страхе. Нам лень отстаивать свою территорию, лень строить отношения, иногда лень их разрушать, даже если объективно надо. Нам страшно показаться уязвимыми, обычными, нуждающимися в заботе и тепле. Вот и прячемся в ракушках. Торжественно именуем их «доброта» и «лояльность», а на деле – равнодушие полное и гора комплексов.
В большинстве своем, люди совершенно не умеют любить безусловно. И, что странно, учиться совсем не хотят. Нам гораздо важнее владеть или зависеть, контролировать или подчинятся, ставить состояние счастья в зависимость от одного единственного человека.
Ау, люди!!! Счастье – это просто состояние ума. Оно зависит только и только от вас. Отвечайте сами за себя. Станьте целостными. Не обвиняйте - мы получаем только то, что сами продуцируем. Не нравится – уходи. Нравится – останься. Нравится, но не можешь – изменись сама и он изменится тоже. Главное - перестань себя жалеть! (Таня, Женька, Яна – это я вам). Владейте своей жизнью сами! Только тогда все получится именно так, как хочется вам.
Я совершенно не боюсь физической боли. Хотя нет, не так. Мне не хотелось бы ее переносить, но я умею управлять ею. Я умею даже получать от нее удовлетворение. Особенно, если в этот же момент есть боль душевная, эмоциональная, разрывающая на части мозг. Я умею договариваться с нею. Я прошу её занять меня всю, да так, чтобы без остатка, чтобы забыть о чувствах, чтобы стать железной, чтобы плавится только от боли в теле, а не в душе. Тогда я прошу остаться её подольше, чтобы наверняка. И она остается. А сегодня не пришла.
Обычно у меня болит сердце, когда так. А сегодня почти не стучало.
Вы тоже постарайтесь не отступать, это трудно порой, но очень важно!
