Знаешь, я боюсь назвать тебя не твоим именем. И это так странно для меня. Странно потому, что у меня никогда не было по два. У меня - то и один редкость, а чтобы два – почти невозможно.

Это невозможно было еще две недели назад и длилось двадцать с лишним лет. А потом, как-то быстро изменилось. Наверное, я так сама захотела. Оно и не мудрено. Я от тебя подустала. Устала от твоей глухоты и неприсутствия. Мне кажется, что если спросить у тебя мою фамилию, ты и не вспомнишь даже. Не потому, что знакомы недолго или это секрет. А потому, что тебе всё обо мне неважно. И это вполне понятно – я позволяла. Пока не подросла.

А теперь, я боюсь назвать тебя не твоим именем. Потому, что уже есть Он. Потому, что он обо мне. Потому, что он хочет со мной. Потому, что он открыт и открывает меня. И это с ним у меня было украшение елки и новогоднее настроение. С ним много времени, разговоров, шуток и смеха. С ним мне уютно и тепло. И я могу все сутки, уткнувшись ему в плечо. А он чувствует…

Теперь чувствуешь и ты. Не знаю, что именно, но что-то чувствуешь точно. Ты звонишь. Пробуешь каждый день быть рядом. Много спрашиваешь и уже слышишь. Много говоришь о нас. Что-то планируешь, к чему-то стремишься. А я… А я уже не присутствую… 

А я сижу в центре куба. А вокруг меня разворачиваются такие великие события, такое количество происшествий и столько вылазит боков, что в пору быть в шоке. Но я - наблюдаю. А свалите на меня всю эту кучу еще года два назад - я бы не справилась, а спрятала бы голову в песок, как страус. А сейчас, даже не участвую, а только смотрю. И разворачиваются вокруг меня потоки, меняя направление движения, и перестариваются стены, меняя структуру основы, и все это вижу я и ощущаю кайф...

Когда все до мелочей  обдумано и высказано вслух, писать уже и не о чем...

***
Моё слабое Я потихоньку убивает меня сильную. Я ее понимаю. Другого выхода у нее и нет. Будучи запертой в четырех бетонных стенах, без окон и дверей вот уже лет эдак 20, без права на голос и с запретом даже высунуть нос, ей не оставалось ничего другого, кроме как скосить меня из подтишка.
 
( Read more... )

Час назад мы были у врача. А теперь я смотрю на него и слушаю все, что он говорит. Не просто слушаю - слышу. Мы стоим на кухне уже 15 минут. За эту целую вечность мы совсем не говорим обо мне или о нас. Мы говорим о нем. Все правильно, по-другому никогда и не было. По-другому мне никогда от него и не нужно было.

Рынок сегодня подрос и он неплохо выставился. Чувствует себя хорошо. Работа. Дом. Друзья. Сегодня предлагали партнерство. Согласен, но с условиями - имеет право - профи. Новый год не со мной. С другом и его женой, с мамой. Все будет по-семейному... - ну что ж - я не его семья.

Через полгода он поедет работать в Швейцарию. В январе хочет съездить куда-то отдохнуть. В субботу с друзьями на шашлыки. В воскресенье что-то еще... Что-то, что я слышала уже не раз.

Я смотрю на него и слушаю. Уже не слышу. Докуриваю сигарету. Меня вполне повело, ведь я не курю. Фоном голос проносится в голове. Мы стоим на кухне уже минут так 20, и все так же говорим ни о чем. Хотя, говорим ли.

Я слушаю. Уже не слышу. Уже нет фона в голове. Я хочу, чтобы он ушел. Впервые. Развернулся и ушел. Не возвращался. Не звонил. Убрался из моей жизни вон.

Я смотрю на него. Как немая картинка в кино - лицо движется и губы говорят, а звука нет. Он отвлекается, улыбается, по-моему шутит. Но это все там, на экране. А в жизни врач диагностировал опухоль позвоночника...

В четверг снова начала болеть спина. Прошло почти 10 лет с тех пор, как мне сделали операцию на позвоночнике, но я, как обычно, не слишком себя жалела и в этом - ходила, носила, поднимала. И вот последние полгода я снова начинаю переодически болеть. В пятницу на работе тело как будто пробило током, после чего мне было вообще сложно ходить. В субботу утром, с трудом поднявшись с постели, потеряла сознание, не справившись с болевым шоком после того, как что-то знакомо хрустнуло в спине. После прихода в себя, осознанно и очень ярко ощутила чувство страха. Страха, что снова будет больно, что снова не смогу ходить, что снова стану абсолютно беспомощной и зависимой.

Вчера делали МРТ. До боли знакомое жужжание машины на этот раз меня не пугало, а убаюкивало. За 20 минут обследования я успела побывать в нирване. Наверное поэтому, диагноз восприняла довольно спокойно. Как для человека, который еще утром боялся его услышать, я довольно быстро приняла его как факт. У меня три грыжи в крестцово-поясничном отделе, три в грудном и одна в шейном. Две нужно оперировать. Остальные срочно лечить.

Мне совершенно не страшно. Последние 11 месяцев все ситуации вокруг меня заворачиваются именно так, чтобы я перестала боятся быть зависимой, чтобы я наконец-то начала принимать заботу и помощь, не чувствуя себя после этого обязанной. И я очень четко осознаю это. Но все так же только примеряю, а не ношу. Наверное нужно интенсивнее срастаться, больше работать, быстрее развиваться. Буду!

Врач, видно настоящий юморист, спросил меня после обследования: "Что же вы делаете со своим позвоночником? Вы что всех садите себя на шею?" Я искренне посмеялась. Но вам скажу вот что: Если вдруг кто-то и захочет - выгоняйте. Никого, слышите, никого не садите себе на шею. Это плохо. В первую очередь для вашего позвоночника :).

Все будет "цём". Я знаю точно. Не волнуйтесь :).

Мы все, так или иначе, склонны себя жалеть. Даже не так - мы все склонны вести себя в жизни так, чтобы нам кто-то что-то обязательно был должен. У каждой нашей реакции, каждого нашего поступка есть целая череда человеко - эгоистичных целей, которые нам стыдно открыть даже для самих себя.

«Ты не мог бы встретить меня с работы? Нет? Ок» - спокойно реагирует девушка на разговор с молодым человеком. Она говорит, что не хочет нарушать его спокойствие, отвлекать его от дел, в конце - концов, заботится о нем. А на самом деле она Уже обижена. Она уже продуцирует мысли типа «Ну и ладно, буду идти по темноте и холоду одна. И не надо меня встречать. Сама доберусь и просить тебя не буду!» И потому, пока доходит домой, она уже вполне зла. В результате получаем анекдот: ночью встал в туалет, возвращаюсь в скандал.

Внутренняя неудовлетворенность от нереализованного желания либо выходит наружу сразу, либо множится внутри какое-то время, чтобы в итоге выплеснуться на партнера горой обвинений и жалоб. И это правильно, черт побери, ведь гораздо проще сразу себя загнать в угол и исполнять роль жертвы, чем конструктивно строить отношения. Согласитесь, очень выгодно строить из себя вселенское прощение и понимание, и подавать все это под соусом доброты и заботы. А на самом деле, ждать, что он когда-нибудь все это оценит и вернет сторицей. А он не возвращает - ему и невдомек что вы от него чего-то ждете. Тогда самое то – собрать вещи и уйти, или просто расстаться. Причем, будьте уверены, второй человек искренне не поймет, что происходит и почему. И тем более не увидит причин для обвинений, направленных в его адрес. В итоге нарисуется обычная, ничем не новая и не примечательная, картина: взаимные обиды, непонимание, оскорбления и ярлыки типа «Я тебе все, а ты мне - ничего!».

Корень зла здесь, на мой взгляд, кроется в нашей собственной лени и страхе. Нам лень отстаивать свою территорию, лень строить отношения, иногда лень их разрушать, даже если объективно надо. Нам страшно показаться уязвимыми, обычными, нуждающимися в заботе и тепле. Вот и прячемся в ракушках. Торжественно именуем их «доброта» и «лояльность», а на деле – равнодушие полное и гора комплексов.

В большинстве своем, люди совершенно не умеют любить безусловно. И, что странно, учиться совсем не хотят. Нам гораздо важнее владеть или зависеть, контролировать или подчинятся, ставить состояние счастья в зависимость от одного единственного человека.

Ау, люди!!! Счастье – это просто состояние ума. Оно зависит только и только от вас. Отвечайте сами за себя. Станьте целостными. Не обвиняйте - мы получаем только то, что сами продуцируем. Не нравится – уходи. Нравится – останься. Нравится, но не можешь – изменись сама и он изменится тоже. Главное - перестань себя жалеть! (Таня, Женька, Яна – это я вам). Владейте своей жизнью сами! Только тогда все получится именно так, как хочется вам.

Я совершенно не боюсь физической боли. Хотя нет, не так. Мне не хотелось бы ее переносить, но я умею управлять ею. Я умею даже получать от нее удовлетворение. Особенно, если в этот же момент есть боль душевная, эмоциональная, разрывающая на части мозг. Я умею договариваться с нею. Я прошу её занять меня всю, да так, чтобы без остатка, чтобы забыть о чувствах, чтобы стать железной, чтобы плавится только от боли в теле, а не в душе. Тогда я прошу остаться её подольше, чтобы наверняка. И она остается. А сегодня не пришла.
Обычно у меня болит сердце, когда так. А сегодня почти не стучало.