Владейте своей жизнью сами.
она
[info]aeshka11

Мы все, так или иначе, склонны себя жалеть. Даже не так - мы все склонны вести себя в жизни так, чтобы нам кто-то что-то обязательно был должен. У каждой нашей реакции, каждого нашего поступка есть целая череда человеко - эгоистичных целей, которые нам стыдно открыть даже для самих себя.

«Ты не мог бы встретить меня с работы? Нет? Ок» - спокойно реагирует девушка на разговор с молодым человеком. Она говорит, что не хочет нарушать его спокойствие, отвлекать его от дел, в конце - концов, заботится о нем. А на самом деле она Уже обижена. Она уже продуцирует мысли типа «Ну и ладно, буду идти по темноте и холоду одна. И не надо меня встречать. Сама доберусь и просить тебя не буду!» И потому, пока доходит домой, она уже вполне зла. В результате получаем анекдот: ночью встал в туалет, возвращаюсь в скандал.

Внутренняя неудовлетворенность от нереализованного желания либо выходит наружу сразу, либо множится внутри какое-то время, чтобы в итоге выплеснуться на партнера горой обвинений и жалоб. И это правильно, черт побери, ведь гораздо проще сразу себя загнать в угол и исполнять роль жертвы, чем конструктивно строить отношения. Согласитесь, очень выгодно строить из себя вселенское прощение и понимание, и подавать все это под соусом доброты и заботы. А на самом деле, ждать, что он когда-нибудь все это оценит и вернет сторицей. А он не возвращает - ему и невдомек что вы от него чего-то ждете. Тогда самое то – собрать вещи и уйти, или просто расстаться. Причем, будьте уверены, второй человек искренне не поймет, что происходит и почему. И тем более не увидит причин для обвинений, направленных в его адрес. В итоге нарисуется обычная, ничем не новая и не примечательная, картина: взаимные обиды, непонимание, оскорбления и ярлыки типа «Я тебе все, а ты мне - ничего!».

Корень зла здесь, на мой взгляд, кроется в нашей собственной лени и страхе. Нам лень отстаивать свою территорию, лень строить отношения, иногда лень их разрушать, даже если объективно надо. Нам страшно показаться уязвимыми, обычными, нуждающимися в заботе и тепле. Вот и прячемся в ракушках. Торжественно именуем их «доброта» и «лояльность», а на деле – равнодушие полное и гора комплексов.

В большинстве своем, люди совершенно не умеют любить безусловно. И, что странно, учиться совсем не хотят. Нам гораздо важнее владеть или зависеть, контролировать или подчинятся, ставить состояние счастья в зависимость от одного единственного человека.

Ау, люди!!! Счастье – это просто состояние ума. Оно зависит только и только от вас. Отвечайте сами за себя. Станьте целостными. Не обвиняйте - мы получаем только то, что сами продуцируем. Не нравится – уходи. Нравится – останься. Нравится, но не можешь – изменись сама и он изменится тоже. Главное - перестань себя жалеть! (Таня, Женька, Яна – это я вам). Владейте своей жизнью сами! Только тогда все получится именно так, как хочется вам.


Боль
она
[info]aeshka11

Я совершенно не боюсь физической боли. Хотя нет, не так. Мне не хотелось бы ее переносить, но я умею управлять ею. Я умею даже получать от нее удовлетворение. Особенно, если в этот же момент есть боль душевная, эмоциональная, разрывающая на части мозг. Я умею договариваться с нею. Я прошу её занять меня всю, да так, чтобы без остатка, чтобы забыть о чувствах, чтобы стать железной, чтобы плавится только от боли в теле, а не в душе. Тогда я прошу остаться её подольше, чтобы наверняка. И она остается. А сегодня не пришла.
Обычно у меня болит сердце, когда так. А сегодня почти не стучало.


Моя территория
она
[info]aeshka11
Мне было 6 лет, когда я впервые осознала себя отдельной личностью со своими правами, обязанностями и отсутствием свободы. Я точно помню - это было в июне 86-го, потому что именно тогда впервые восстала моя личная правда против окружающей лжи. Именно тогда я поняла, что всё в этой жизни нужно брать, а не ждать пока тебе принесут. Я очень четко усвоила урок, который преподнесла мне моя мама. Она пыталась силой выбить из меня моё, по ее меркам, упрямство, а по моим - справедливость. А я ни на йоту не отступила от своей границы идеализма и веры в чистоту. Синяки прошли через месяц, а территория, которую я отстояла, осталась со мной на всю жизнь. И я до сих пор все беру сама.

Вы тоже постарайтесь не отступать, это трудно порой, но очень важно!
Метки:

Бегу. Нет, сбегаю.
lonely heart
[info]aeshka11
Не для того, чтобы жалели, а потому, что хочу в никуда. Не потому, что мне безразлично, просто все это такая суета - вселенская, безликая, тягучая...
Не от того, что бессмысленно в целом, а от того, что желания нет. Не потому, что все мне опостыло, просто я пока не нашла ответ - зачем, почему и когда...

Смс-диалог двух "Я"
она
[info]aeshka11
- Привет
- Привет
- Как настроение?
- Вполне целостное и грустное.
- А у меня снова интернета нет и я ругаюсь.

Догадайтесь, где здесь партия мужчины?
Метки:

Сумбур
она
[info]aeshka11

Хонда аккорд белая или тойота камри черная. Вот мой выбор.
Решено - после ремонта свою машину продаю и покупаю новую. Видно эта мне не пошла.
Деньги? Не знаю. Придут.

Подстриглась. Теперь я снова я своем репертуаре - как домой вернулась :)

Пятница вечер и ночь, суббота утро и день - супер. Спокойно, комфортно, хорошо и телом, и душой. Моё? Пожалуй. Но наверняка на какое-то время. Мы же знаем - отношения не бывают вечными.

Хочу на Новый Год с ним. В марте - в Доминикану. А в мае - в Испанию.
А еще, чтобы мне наконец-то выплатили зарплату на работе, потому как два месяца уже задерживают. А она у меня, как известно, первая...


Зачем?
собираю
[info]aeshka11
"Глупая, ну хочешь плачь"...

Хочу, третий день хочу. Нуждаюсь в этом всеми фибрами души. Хочу жить, да судя по всему - не умею.

Третий день задаюсь общими вопросами, вселяюсь в жизненную суету, смотрю на людей.

Общественный транспорт, серая масса людей, нескончаемый поток человеческих тел мимо. На лицах - ничего не выражающие маски. Зачем? Кому? Почему?

Мне так многое стало вдруг непонятно, и так многое понятно стало вдруг. Я на самом деле не отсюда. И мне здесь никак. Я хочу домой. Я совсем чужая здесь и всем. Во многом странная, во многом непонятная и иная.

Не обращайте внимания, это просто вселенская грусть. Снова. Опять. В себя. Закрываюсь...

Здрасте
моя_девочка
[info]aeshka11

Разбила машину в хлам. Хорошо, что жива осталась.
Вот и "здрасте" счастье... Аут.


Счастье...
она
[info]aeshka11
Что нужно женщине для счастья? Хорошее вино вечером, а ночью почти любимый мужчина и отличный секс.

Доброе утро :)

Абсолютный абсолют :)
хохотунчик
[info]aeshka11

Ничего так не повышает настроение, как поллитровая бутылка Абсолюта, привезенная бывшим мужем, а выпитая с подругой на двоих...


Страшно? Более чем.
тень
[info]aeshka11
После слов, которые он произнес вслух одно за другим, мне захотелось отключить телефон и больше никогда с ним не говорить. По крайней мере ближайшие лет сто.

Я никогда не понимала эту тягу мужчин рассказывать о своем прошлом. Рассказывать о том, что за ними ухаживали девушки, что их не раз пытались приворожить, что с ним хотели вместе жить, а он лишь позволял. Из всего этого, мой женский ум выводит стройные параллели мыслей о том, что вот этот замечательный человек до сих пор один только потому, что никак не может сложить себе цену.

Эта странная позиция "сверху" всегда меня однозначно и бесповоротно отталкивала. После еще одного рассказа мужчины о собственном ценообразовании мне в очередной раз захотелось сплюнуть. Вот и сейчас, мозг тут же включился и твердо сказал: "Валим". Моментально отреагировало сознание и спряталось в подсознание. Последнее, в свою очередь, помахало рукой со словами "Не в этот раз". Я снова закрылась.

Я проходила эту ситуацию раз уже так под двадцать. Когда сначала с открытой душой, а потом одна неосторожная фраза мужчины отталкивала меня на сто миллионов лет вбок. Я, обычно, никогда не задумывалась почему так реагирую и что такого в том, что самец просто набивает себе цену. Но в этот раз решила поразмышлять.

У истоков этого поведения может стоять два мотива. Первый (утрирую) - знай какой я классный, не вздумай качать свои права, иначе вместе с другими канешь в небытие. И второй (утрирую тоже) - я такой хороший, меня все так хотели, но я никому не отдался, а потому могу быть твоим.

Судя по всему, в обоих случаях я должна тупо радоваться факту, что сейчас он со мной. Но, простите, какого черта? Исходя из чего я должна благодарить небо за то, что оно столкнуло меня с этим конкретным франтом? С другой стороны, может таким топорным образом человек говорит мне "Меня есть за что любить, не уходи"?

Я не знаю каковы были мотивы именно этого человека, отношения с которым, до теперь, у меня складывались довольно романтично и хорошо. Но знаю точно, что больше его не хочу. Не в отношении секса, нет. Просто не хочу с ним ни-че-го.

Подруга сказала, что я нашла повод, чтобы не стараться и не строить отошения, ведь всегда легче развернуться и уйти. Частично соглашусь с ней. Но если и правда быть честной, то причина одна - страх. Жуткий, животный страх испытать очередную боль. Страх отдать часть себя и подохнуть, когда на живую начнут разрывать. Наразрывалась уже, честно. Последний раз еле в кучу себя собрала. Ой как не хочу еще раз.

Вот сижу сейчас, и думаю: рискнуть или и правда "валить"?
Метки:

Отпускаю.
она1
[info]aeshka11

Очень интересной получилась прошлая неделя. Даже не знаю как объяснить столь одновременное вторжение моего прошлого в настоящее. Всю неделю в Киев приезжали когда-то очень близкие мне мужчины. Кто-то в командировку, кто-то проездом, в общем кто как. Я встретилась со всеми.

С каждым из них связана какая-то часть моей жизни. Каждому в разное время была отдана часть меня. Всегда только часть. Я никогда и никому не принадлежала полностью. Но и никогда не требовала вернуть себя. А на прошлой неделе забрала. У всех и сразу.

Я как-то не отпускала вас, мальчики. Считала. что без меня вам совсем никак. Мне казалось, что со мной вам теплее и мягче. Вот и жила так долго - и сама не целая, и вам не полностью. А ведь мы уже давно всё прожили, все пережили и оставили в прошлом. А когда встретились, оказалось что вы еще живы ко мне, а я уже нет...

Я очень люблю вас, родные мои. И отпускаю. Забираю себя в свое единоличное владение, а вас оставляю вам. Я не хочу половинками, мне нужно целыми. Потому что неправильно, когда полтора, нужно, чтобы два.

Метки:

Осень плачет красным.
она
[info]aeshka11
Я поняла это только сегодня. Она всегда плачет только красным. Желтым, скорее, смеется, зеленый вообще не воспринимает всерьез, а красный - внутренний голос. Голос души.

Я люблю его. У меня много вещей красного цвета - красная обувь, аксессуары, машина. И при этом, я совершенно не плачу им. Мои слезы больше похожи на мокрый пепел от сгоревших рукописей ярко графитового цвета, но никогда они не оттенялись и каплей красного. До сегодня...

На палитре моих эмоций появилась новая, смешанная из многих лет моего ожидания, краска. У нее есть имя. У нее есть характер. У нее есть я.

Я, наконец-то, снова вошла в фазу под названием "влюбленность". Я не была в ней целую вечность, практически год. Я уже давно хотела влюбится. Я уже давно добровольно готова даже страдать, лишь бы чувствовать. И вот она - ярко-алая. Густая как кровь и сладкая, как десертное вино. Вкусная. Мне хочется измазаться в ней, нанести её на тело толостым слоем так, чтобы не отмыться никогда. Но сохранение четких рамок безопасности рвут нутро и не пускают её внутрь. Это ненадолго. Пока не станет совсем близко. Пока я не услышу ее аромат у себя на груди. А там совсем близко к сердцу. А у сердца нет охраны. Она только снаружи. И совсем нет внутри.

А осень все-таки плачет красным. Оглянитесь, сами увидите...
Метки:

Я не писала сюда тысячу лет.
она
[info]aeshka11

Я не писала сюда тысячу лет. Все просто - не хотелось, не моглось, не было времени. Все просто - было счастливо и было много. Все до предела прозрачно – счастливо и сейчас.
У меня новая работа. И вчера я, наконец-то, вдохнула полной грудью и не боялась выдохнуть на всю. И я дышала.
А до этого я четыре недели без остановки бежала. На одном дыхании. На одном часе сна. На одном взмахе ресниц, потому что боялась закрыть глаза и что-то упустить. Теперь все успокаивается. Шторм потихоньку стихает и вот-вот установится штиль. Работа структурируется, выстраивается система, коллектив привыкает к моему управлению. Я привыкаю к ним. Мне легко - безработица оставила свой след, и я стала мягче. И теперь у меня все по–другому. И я обязательно расскажу как. Потому что есть что. Потому что точно есть зачем. Обязательно расскажу. Когда высплюсь…


Только осенью я становлюсь собой
она
[info]aeshka11

Метки:

Гурджиев - гений.
она
[info]aeshka11
«Такова природа человека, что за первый твой подарок он падает перед тобой ниц, за второй – целует руки, за третий – подлизывается, за четвертый – лишь кивает головой один раз, за пятый – становится фамильярным, за шестой – оскорбляет тебя, за седьмой – судится с тобой за то, что ты дал недостаточно».

Выхожу в свет.
lady in violet
[info]aeshka11
Выхожу в свет. По чуть-чуть, потихоньку. Осторожно переступаю бревна прошлого и полудохлых чьих-то тараканов - в основном, все-таки, моих. За последние полгода я довольно серьезно пересмотрела многие эполеты своей собственной философии и взглядов на мир. И, надо сказать, успешно. Такие, как бесстрашие - выбросила за ненадобностью, такие как несчастная любовь - просто сняла. Гордиться нечем - многие перестали меня понимать, другие даже и не начинали. Зато мне теперь легко.

В пятницу была в "Декадансе" - гламурненько, многочисленно и многоденежно. В окружении людей, достающих из карманов банковские пачки с двухсотками, чтобы расплатиться за алкоголь, невольно задаешься вопросом - А кризис где? А у кого кризис?

Находиться в окружении длинноногих блондинок, кол-во которых превышает 15 на квадратный метр, больше 5 минут категорически запрещено – либо ты начинаешь тупить добровольно, либо принудительно. Хорошо если принудительно – хоть понимаешь цель действа. А вот если добровольно… Но и в этом есть положительный момент – при отказе пользоваться мозгом, кол-во потенциальных ухажеров резко возрастает, по опыту – от трех до восьми. Но я не показатель.

В основном нудно. Возможно только мне. Спасало кампари с апельсиновым соком и наличие вокруг иностранцев. Отсутствие последние 4 месяца практики в английском дали о себе знать – я с трудом вспомнила, как будет «производство» и «безработица». Кто-то удивится – зачем в клубе при общении с противоположным полом такие слова. И будете правы – не нужны. Но, ничего не поделаешь, тараканы интересности общения, а не знакомственного целеполагания, во мне первичны.

Я уехала одна, равно как и приехала. Скудные попытки швейцарского итальянца Мэтью взять мой телефон закончились фиаско. Большей частью потому, что я не согласилась с тем, что Берлускони хуже Януковича. А столь разные политические взгляды… Ну, Вы понимаете.

 В целом было весело. Но суббота пропала. А потому на Гогольфест я поехала только в воскресенье. О чем ничуть не сожалею. Видно, я еще плохой ценитель современного искусства и не Совсем, или совсем Не понимаю андеграунд.

 В общем, выхожу в свет. По чуть-чуть, осторожно. И не уверена, что так и пойдет, но следующая остановка – UFW. И мне – удачи.

Всё это напоминает мне бег по кругу.
тень
[info]aeshka11

Все это напоминает мне бег по кругу, где и сложностей в форме углов не существует, но и горок, по которым можно не бежать, а скатываться - нет.  Я устала. Я начала курить. Я не ставлю этому новшеству никаких знаков, но ощущение, что это странно - не покидает.

Я вчера снова узнала о тебе. Это, как и все, что происходит в моей жизни, не имеет знака "минус", но и знака "плюс" я поставить не могу. Мне не больно - совершенно безразлично. Непонятно - вот и всё. Ты так много усилий потратил на то, чтобы меня перевоститать, что уже перевоспитался сам. Ты потерял свою Личность, хотя что это я, может наобот - приобрел.

Сегодня я, впервые за многие месяцы, ощутила себя на пределе - пределе разума и сумасшествия, любви и ненависти, веры и неверия в себя и всех, кто вокруг. Сегодня в очередной раз я четко осознала, что меня использовали. Плохо? Скорее хорошо. Оттого и мысли, что хожу по кругу.

Я уже неделю пью по вечерам собственноручно приготовленный ликер. И не то, что я получаю от этого какое-то удовольствие, просто после работы желание курить и запить превалирует. И не оттого, что трудно или много работы, просто никакого удовольствия днем. Вот и думаю чем скоротать вечер.

Все, что происходит в моей жизни сейчас напоминает мне бег по кругу - я уже была здесь, и хотелось бы уже по спирали. Но видно сама слаба, или спираль свою пока не нашла.


Предвыборная жесть Украины, или как заработать на безработных.
черно-белое все
[info]aeshka11
http://zarabotu.com.ua/forum/viewtopic.php?f=4&t=3&sid=ebeb7cbff75d38efe0702bd75f50d0d8
Метки:

Второй ЖЖ.
черно-белое все
[info]aeshka11

Я как-то писала о том, что у меня нынче несколько ЖЖ. Вот выкладываю адресок одного из них.
Там довольно узкая направленность - мои размышленизмы связанные с собственной безработицей, а теперь уже работицей.

http://zarabotu-ua.livejournal.com

Если интересно - заходите. Буду рада. :)

Метки:

Home