Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

она

Однажды я проснусь...

Однажды я проснусь.

Это будет скорее утром, ну, может максимум - днем. Я обычно потянусь каждой клеточкой своего тела, сделаю круг сурьи намаскар не слезая с постели, и встану. В этот раз босиком пойду по квартире. Привычно выйду на балкон, чтобы увидеть как восходит солнце, а возможно увижу его в зените. Буду долго его созерцать, наслаждаясь тишиной и ветром из открытого окна. А потом ворвутся они - мои крылья...

Однажды я проснусь. В это утро я буду готова взлететь и домой. Мои крылья уже на подлете.
она

И снова осень

И снова наступила осень.
У меня странное ощущение дежавю: вся жизнь смонтирована жирными мазками осени. Кажется, только она прошла, но нет, она снова. У вас бывало ощущение, что времени нет? С одной стороны есть, а с другой - нет его. Сегодня для меня закончился декабрь, на 21 числе. Завтра 22е...

Снова осень.
Я всегда ассоциировала себя с нею - не веселой, не радостной, не депрессивной, а спокойной и наблюдающей. Нет, у меня бывают конечно приступы истерии, но больше я нахожусь в себе. Видимо потому, что не очень люблю людей...

Осенью хорошо и тепло.
Даже если холодно, мое тело как-то умеет приспосабливаться и регулировать теплообмен. В такие моменты я вхожу в какое-то измененное состояние сознания и вишу, подвисаю в воздухе, перехожу в нирвану. Люблю такие состояния: вот - ты, а вот тебя нет...

Осень время уединения и одиночества.
Оно, конечно, всегда имеет место быть, но осенью особенно. Даже когда хочется быть с кем-то, осень не простит если ты хоть немного не побудешь только и именно с ней. Я с ней в ее время всегда. Да и вне времени тоже...

Осень - время тоски.
У каждого по своему конечно, а у меня так. Время, когда мне хочется выть, потому что греет только глинтвейн...

Любите осень, как люблю ее я, только любите в паре с кем-то, так больше любви :)
тень

Ангела Смерти не интересует готов ли на усопшего саван. @

Ровно сегодня запала на название поста во френдленте: Ангела Смерти не интересует готов ли на усопшего саван. Как-то пришлось, попало в точку, встроилось в пазл. Нет, дело не в смерти человека как таковой. Дело в маленькой смерти чего-то.

Однажды, один из моих знакомых психологов, с которым мы впервые практиковали регрессивный гипноз, сказал мне: Лена, одной из твоих субличностей требуется постоянная смерть для ощущения Жизни. Мне понадобилось несколько лет постоянных практик, чтобы осознать ЧТО именно он имел ввиду.

Каждый эпизод моей жизни заканчивался моей маленькой смертью. Переходом меня из одного мира в другой, из первичной ипостаси во вторичную, от этой игры в иную, из настоящих отношений в следующие. Я заметила некую ритуальность в каждом эпизоде. Я даже систематизировала их, равно как и все в своей жизни...

У вас было когда-то ощущение, что вот-вот что-то произойдет? Будто вы в коконе и вам тесно. Так тесно, что сдавливает грудь, ломит кости, больше некуда расти, легкие не расширяются, воздуха не хватает. И это вроде как летаргический сон или анабиоз, но почему то страшно. Очень страшно. Наверное потому, что не понятно что произойдет после - наступит смерть или станешь бабочкой. А еще, перед тем как кокон все таки разорвется, отпадает все ненужное - все корочки, лишние лапки, ненужные маски. И ты совершенно обнажен.

У меня такое чувство, что сейчас это происходит со мной. Весь мой мир начал рушиться еще в мае прошлого года. И, похоже, сейчас я приближаюсь к большому взрыву. От меня давно отвалилась вся шелуха, ненужные люди, работы, занятости и прочая ерунда. И даже деньги от меня отвалились полностью :), но что-то видно все таки осталось, а потому я со скоростью света, в своем среднетональном репертуаре, вхожу в стратосферу планеты, сжигая на себе все.

Мне так больно, что немеет тело, что в голове только вспышки света, что уже нет слов. Пустота. Моя маленькая смерть, за которой точно другая жизнь. Другая, но моя. Другая, и без тебя. Другая Я.

P.S. Я больше не боюсь умирать. Я делала это сотни раз.
P.P.S Мама, у меня все хорошо, я вышла в космос в кислородном костюме :)
она

Вариации на тему моего восприятия здорового питания.

Для всех моих друзей и знакомых не секрет, что за последние полтора года я довольно неплохо похудела, а точнее, сбросила 13 кг. Кому-то эта цифра покажется смешной, но с учетом того, что я не занимаюсь в спорт-клубе, а ограничиваюсь только 20 минутной зарядкой по утрам, для меня лично эта цифра хороша. А все благодаря питанию.

В общем, хочу поделиться своим опытом с тем кому интересно. А кому не интересно - не читайте.

Collapse )
она

Твой вкус


Привет, мой любимый мужчина, мой упрямый носик, мои короткие, жесткие кудрявые волосы...
я помню тебя на ощупь... теплый, гладкий...
помню как дышат твои клеточки, как дышишь ты...
я знаю твой запах, я помню твой рот, я знаю твой язык...
 
я знаю твои поцелуи, у них особая речь, они говорят...
то они скучают, то трепетно любят, то любят эгоэстично, то безудержно хотят и требуют
я люблю, когда требуют, когда страсть все гасит и зажигает снова
и мир становится ярким, и исчезают полутона, нет места средности...
 
я знаю твои руки, я помню их
я люблю когда они блуждают по моему телу, когда ты подходишь сзади и, обнимая за талию, устремляешь руки вниз
Боже, как же я хочу тебя, как отзывается все мое тело на каждое твое прикосновение!!! Как жестока память, помня все это!!!
 
Я чувствую твою плоть, я знаю ее, я умею с ней говорить,
я люблю ее пробовать...
                                       только уже забыла вкус......
 
:(
она

Моё всё

Разве ты моя весна? - нет.
Зима ? - нет,
Лето? - тоже нет.
Ты был прав, когда сказал вчера - ты мое всё.

Ты действительно мое всё. Хорошо это или плохо? Все субъективно. Но ты
- мое всё.

Ты мое хорошее настроение, и в тоже время плохое.
Ты моя радость и одновременно печаль.
Ты глубина моя, и в то же время - мель.
Ты мой капитан, но иногда мне хочется бежать с корабля.
Ты солнце мое, которое нестерпимо больно жжет.
Ты ветер, который ласкает, но иногда превращается в ураган.
Ты воздух мой, в котором иногда слишком много азота.
Ты мое небо, которое иногда затягивает тучами.

Я люблю тебя, моё всё... :)

она

Непоставленная точка..

Вчера у меня был очень интересный вечер. К концу рабочего дня шеф вылил мне на голову ушат ледной воды.  Возле дома меня ожидал старый, добрый друг. А поздно вечером я встречалась с мужем, который вот уже 5 лет как "бывший".



Ужасное словосочетание - "бывший муж". Какое-то угловатое, пустое, неродное, такое же, как и "бывшая жена". Мы оба не любим это выражение, и по старинке называем друг друга по фамилии - одной на двоих.



Он смеется, говорит что странно в жизни получается - с одной женой живет, с другой встречается. Я исправляю его - не встречаешься, а встретился. Он грустно улыбается, и говорит мне то, что может сказать только мне. Нет, это не история наших чувств, это история наших жизней. Мы смотрим друг на друга, и понимаем, что объединяет нас больше, чем одна фамилия.  Мы избегаем этих разговоров,а потому начинаем друг друга смешить и дружно смеяться. Я дергаю его за нос, а он меня щекочет. Мы бегаем по парку, словно дети, забывая о том, что у каждого за спиной разные чемоданы и уезжать нам в разные дома.



Я не могу назвать его "бывшим", это как-то не по-родному, это как-то зло. У нас по-другому. Ближе, чем мы сами у нас никого нет. Он знает меня как никто, я - как никто его чувствую. Нам не надо объяснять - мы и так все понимаем - и зачем, и когда, и почему.



Когда-то, каждый из нас совершил по ошибке, разделившей нашу общую жизнь на две.  Только бы не разрушить то, что сохранилось - не совершить еще одну...