Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

тень

Ангела Смерти не интересует готов ли на усопшего саван. @

Ровно сегодня запала на название поста во френдленте: Ангела Смерти не интересует готов ли на усопшего саван. Как-то пришлось, попало в точку, встроилось в пазл. Нет, дело не в смерти человека как таковой. Дело в маленькой смерти чего-то.

Однажды, один из моих знакомых психологов, с которым мы впервые практиковали регрессивный гипноз, сказал мне: Лена, одной из твоих субличностей требуется постоянная смерть для ощущения Жизни. Мне понадобилось несколько лет постоянных практик, чтобы осознать ЧТО именно он имел ввиду.

Каждый эпизод моей жизни заканчивался моей маленькой смертью. Переходом меня из одного мира в другой, из первичной ипостаси во вторичную, от этой игры в иную, из настоящих отношений в следующие. Я заметила некую ритуальность в каждом эпизоде. Я даже систематизировала их, равно как и все в своей жизни...

У вас было когда-то ощущение, что вот-вот что-то произойдет? Будто вы в коконе и вам тесно. Так тесно, что сдавливает грудь, ломит кости, больше некуда расти, легкие не расширяются, воздуха не хватает. И это вроде как летаргический сон или анабиоз, но почему то страшно. Очень страшно. Наверное потому, что не понятно что произойдет после - наступит смерть или станешь бабочкой. А еще, перед тем как кокон все таки разорвется, отпадает все ненужное - все корочки, лишние лапки, ненужные маски. И ты совершенно обнажен.

У меня такое чувство, что сейчас это происходит со мной. Весь мой мир начал рушиться еще в мае прошлого года. И, похоже, сейчас я приближаюсь к большому взрыву. От меня давно отвалилась вся шелуха, ненужные люди, работы, занятости и прочая ерунда. И даже деньги от меня отвалились полностью :), но что-то видно все таки осталось, а потому я со скоростью света, в своем среднетональном репертуаре, вхожу в стратосферу планеты, сжигая на себе все.

Мне так больно, что немеет тело, что в голове только вспышки света, что уже нет слов. Пустота. Моя маленькая смерть, за которой точно другая жизнь. Другая, но моя. Другая, и без тебя. Другая Я.

P.S. Я больше не боюсь умирать. Я делала это сотни раз.
P.P.S Мама, у меня все хорошо, я вышла в космос в кислородном костюме :)
тело

Ненавижу привязанность.

Я ненавижу это. Просто не переношу своей привязанности к мужчине. Зачем? Какого хрена? Что ты привязываешься к нему? Зачем начинаешь идентифицировать себя с ним, его с собой? Это просто катастрофа. Последствия мучительны, осознание болезненно. Но я все-равно, раз за разом, привязываюсь к очередному Ему.

Вот сегодня четко осознала - процесс пошел. Его воспоминания о прошлых, которые все так же продолжаются, хоть и в меньшей степени, начали меня язвительно колоть. Меня задрало, просто задрало молчать. Я доступно объяснила, что ничего не хочу знать, что ничего не хочу слышать, что инфа эта мне напрочь не нужна. И что же в ответ? Буквально через 10 минут он продолжает: "У меня такое как-то раз было, рассказывать не буду - только что выслушал, но мы остановились прямо посреди дороги и включили аварийку..."

Финиш. Это просто ФИ - НИШ!!! Не будешь рассказывать? А надо ли? Ты что, никогда не слышал о ненормальной фантазийности женщин? Разве не знаешь ты, что к тому моменту, когда женщина первый раз занимается любовью с мужчиной, в ее голове это все уже произошло. Что, иногда, нам и встречаться-то с вами не нужно, потому что там, в наших умах, наших снах и фантазиях, мы уже повстречались и разошлись. Мы мастерицы додумывать, домысливать, договаривать, творить. Вот и сейчас - мой мозг все нарисовал еще тогда, когда ты только начал говорить. 

Я ненавижу это. Ненавижу переживать, волноваться, ревновать. Это все таааак меня унижает, что, по традиции, мое сознание начинает сворачиваться и пятится назад. Хватит. Трех месяцев хватит. Нужно делать доооооолгий перерыв. А потом, велкам, следующий.